KLima

2008-07-28T11:03:00.000-07:00

Suicídio Árabe!!!
Você anda chateado com sua vida ????

Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???

BUDA QUE BARIU!

Se a oportunidade não bater à sua porta, crie uma!!!

2008-07-28T10:28:00.000-07:00

Merecemos Respeito!

2008-07-28T10:04:00.000-07:00

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM 'CARA DA INFORMÁTICA':

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais
suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMATICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de 'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ningué m chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

Quer assustar seu pai?!?.....leia

2008-07-28T09:17:00.000-07:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quais para mim.

Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos

filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita

harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos..

Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar prá você que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

Informáticos...!!!!

2008-07-04T08:58:00.000-07:00

Muito bem...um dia tinhamos de ter esta conversa!

O que aconteceu foi seguinte:

..eu e tua mãe nos conhecemos num desses chat´s da net

O pai marcou uma interface com a mãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desta mesma casa

...A seguir, a mãe fez uns downloads utilizando o hardware do pai e...

...quando estava tudo pronto para a transferencia de dados...

Descobrimos que não tínhamos firewall instalado.

Como era tarde demais pra fazer Esc

O pai acabou por fazer o upload com a mãe de qualquer modo.

E ao nove meses depois...o vírus apareceu!

Entendeu?

Sigam à risca!

2008-07-04T08:27:00.000-07:00

Receita de frango com Whisky

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!);
- 1 frango, de aproximadamente 2 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de uísque;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massajá-lo com azeite;
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma boa dose (generosa) de uísque enquanto aguarda;
- use as nozes moídas como 'tira gosto';
- colocar o frango numa assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de uísque;
- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos, botar pra sassinar.
- digu: assar a ave;
- derrubar + uma dose de uísque debois de beia hora.
- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada
de uísque;
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno;
- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.
- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o
bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois
avinal você nem gossssssssssssta buito desta bosta besmo.

Bronto!
SE VOCÊ NÃO GOSTAR DE UÍSQUE PODE FAZER COM CERVEJA!!

O pai e o filho na montanha...

2008-07-01T13:25:00.000-07:00

De repente, o menino cai, se machuca e grita: - Ai!!!
Para sua surpresa, escuta sua voz se repetindo em algum lugar da montanha: -
Ai!!!
Curioso o menino pergunta: - Quem é você?
E recebe como resposta: - Quem é você?
Contrariado grita: - Seu covarde!
E escuta como resposta: - Seu covarde!
O menino olha para o pai e pergunta, aflito: - O que é isso?
O pai sorri e fala: - Meu filho, preste atenção,
Então o pai grita em direção à montanha: - Eu admiro você!
A voz responde: - Eu admiro você!
De novo, o homem grita: - Você é um campeão!
A voz responde: - Você é um campeão!
O menino fica espantado. Não entende.

E o seu pai explica:
- As pessoas chamam isso de ECO, mas, na verdade, isso é a VIDA.

A VIDA lhe dá de volta tudo o que você DIZ, tudo o que você
DESEJA DE BEM E MAL AOS OUTROS. A VIDA lhe devolverá
toda BLASFÊMIA, INVEJA, INCOMPREENSÃO, FALTA DE
HONESTIDADE que você desejou, praguejou às pessoas que lhe cercam.

NOSSA VIDA é simplesmente o REFLEXO das nossas ações.

Se você quer mais AMOR, COMPREENSÃO, SUCESSO,
HARMONIA, FIDELIDADE crie mais AMOR, COMPREENSÃO,
HARMONIA, no seu coração.

Se agir assim, A VIDA lhe dará FELICIDADE, SUCESSO, AMOR
das pessoas que lhe cercam.

Joaozinho japones...Esse é esperto mesmo!!!

2008-06-12T14:26:00.000-07:00

Versão japonesa do "Joãozinho" !!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo
colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

kkkkk

FELIZ DIA DOA NAMORADOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-12T14:13:00.000-07:00

Mensagem para todos que amam, que sente saudade de alguem, que é apaixonadoOOOO!!!
PRA VOCES!!!

"Ter você, é caminhar pela vida confiante...
Sem medo de errar, mesmo errando,
sem medo de me entregar, já entregue.
Andar pelas flores, mesmo com arranhões....
Ter você é querer ser melhor, é querer dar o melhor de mim,
é ver as coisas de uma melhor forma, é ter força para lutar,
crer, vencer.
É poder te olhar nos olhos a cada chegada, ficar com
saudades a cada ida...
Ir com você!
Ter você é ter a mim mesma....
É olhar no meu coração e ver, nele pulsa minha vida,pulsa você!

Te amo! "

O que o dinheiro não faz? Hennnn?????

2008-06-11T13:54:00.000-07:00

Hahaha mais nóis é duro na queda memo uai! rs

2008-06-11T13:26:00.001-07:00

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de
profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
americanos concluíramque seus antepassados já dispunham de uma rede
telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
subsolo,encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosasanálises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinosconcluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham
de uma rede digitala base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena,
Formiga,Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá,DIVINÓPOLIS,
PARÁ DE MINAS,VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÇOSA,
PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM, Caeté, ediversas outras cidades mineiras,
até uma profundidade de 500 metros , oscientistas Mineiros não
encontraram absolutamente nada.

Assimse conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anosde uma
rede de comunicações sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia 'uai'reless).

A filha de um advogado

2008-05-08T05:11:00.000-07:00

A filha de um advogado não
aparecia em casa havia mais de
5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior
bronca:
- Onde você estava durante esse
Tempo todo, desgraçada?!Por que não escreveu sequer uma
notinha dizendo como estava?
Por que não telefonou?

Vagabunda! Não sabe como a sua
Mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei Prostituta...
- O QUE?!?
Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe;
Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho
e, para você, paizinho,
Este Rolex de ouro puro,
BMW 0km que está na porta,
um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite
a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios.
e...
Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm!
Que susto você me deu, menina!...Eu tinha entendido ....
Professora substituta!!!
Vem cá, dá um abraço no papai.....

AVENGED SEVENFOLD

2008-05-06T05:11:00.000-07:00

Publicado no blog Trauma_Hc
a primeira apresentação da banda Avenged Sevenfold no brasil!
-------------------------------------------------------------------

A banda Americana de Metalcore, AVENGED SEVENFOLD, faz única apresentação no Brasil no dia 29 de Maio de 2008. O show vai rolar no City Bank Hall na quinta-feira (29/05) a partir das 20 horas. Os ingressos começam a ser vendidos a partir de 26 de Abril (Sábado) e variam de 120 a 200 reais, podendo ser encontrados no site www.ticketmaster.com.br
Pra quem ainda não conhece o som dessa banda músicas e informações podem ser conferidas nas páginas www.myspace.com/avengedsevenfold e www.avengedsevenfold.com

Com influências do Punk Rock ( Bad Religion, Misfits e Social D.), Trash Metal (Metallica, Pantera), Hard Rock (Guns n' Roses) e Heavy Metal Clássico, o A7x é hoje uma das melhores bandas da atualidade. E apesar do visual Emo de alguns membros, o som calcado no Vampirismo passa muito longe do Emocore e é quase uma verdadeira viajem ao Inferno.

Nós do Blog Trauma H.C. com certeza estaremos lá na frente batendo cabeça nessa noite de muito peso!
----------------------------------------------------------------------

E com certeza nós do blog KLima também iremos comparecer!!!

Quem for mineiro leia, quem não for tente!

2008-05-02T09:44:00.000-07:00

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!
Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.
Foi um trem doidi mais.
Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.
Oi procê. Qui locura!
Grazadeus ninguém maxucô.

kkk

2008-04-25T06:35:00.001-07:00

Líderes em Segurança no Trabalho em 2008

2008-04-18T11:05:00.000-07:00

14º - SOLDADOR:

13º - PEDREIRO:

12º - MESTRE DE OBRAS:

11º - LIXADOR:

10º - O CARREGADOR:

9º - DESPACHANTE DE BAGAGEM NO AEROPORTO:

8º - INSTALADOR DE AR CONDICIOADO:

7º - MÊCANICOS DE AUTOMÓVEIS:

6º - OPERADOR DE EMPILHADEIRA:

5º - MONTADOR DE CABOS:

4º - PINTOR:

3º - ENGENHEIRO AERONÁUTICO:

2º - ELETRICISTA:

E O GRANDE VENCEDOR!!!!

1º - TROCADOR DE LAMPADAS:

Campanha contra o tabaco!!

2008-04-18T09:32:00.000-07:00

Muitos estudos desenvolvidos até o momento evidenciam sempre o mesmo: o consumo de derivados do tabaco causa quase 50 doenças diferentes, principalmente as doenças cardiovasculares (infarto, angina) o câncer e as doenças respiratórias obstrutivas crônicas (enfisema e bronquite).

Além disso, esses estudos mostram que o tabagismo é responsável por:
-> 200 mil mortes por ano no Brasil (23 pessoas por hora);
-> 25% das mortes causadas por doença coronariana - angina e infarto do miocárdio;
-> 45% das mortes causadas por doença coronariana na faixa etária abaixo dos 60 anos;
-> 45% das mortes por infarto agudo do miocárdio na faixa etária abaixo de 65 anos, ETC.

ENTÃO O QUE VC ESTÁ FAZENDO QUE AINDA NÃO PAROU DE FUMAR? HEN????

Tadinhoooo!

2008-04-18T09:16:00.000-07:00

Muita injustiça...isso num pode!

Quer encarar???

2008-04-17T12:21:00.000-07:00

Queria um amigo desse pra jogar comigo...

Piadas...

2008-04-17T12:11:00.001-07:00

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....

/------

Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!

/------

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Cuidado to armado!

2008-04-17T12:04:00.000-07:00

Muito loko!!!

2008-04-15T05:05:00.000-07:00

Quer comprar?

2008-04-15T04:50:00.001-07:00

Entaum...vai logo!

kkkkk...

2008-04-15T04:44:00.001-07:00

Se você achava achava que ....não tinha cura? Agora tem!!!...kkk

Venha dançar com a gente!!!

2008-04-09T09:23:00.000-07:00

.....kkk

Muito lindo!

2008-04-04T12:46:00.000-07:00

Se todo mundo tivesse um pouquinho de amor igual essa garotinha...
O mundo seria bem melhor!!!!!

Noticias

2008-04-04T04:48:00.000-07:00

Ozzy Osbourne faz show com disposição e empolga público no Rio.

Guitarrista Zakk Wylde jogou guitarra na platéia ao final da apresentação.
Ex-líder do Black Sabbath cantou sucessos da carreira solo e da ex-banda.
Mesmo com quase 60 anos e depois de quatro décadas de rock and roll regadas a drogas pesadas e álcool, Ozzy Osbourne mostrou que ainda tem mais fôlego do que muito moleque por aí. Foi a impressão que o público carioca teve após quase duas horas de show que o ex-líder do Black Sabbath fez na noite de quinta-feira (3), na HSBC Arena, no Rio de Janeiro. A abertura dos trabalhos ficou por conta das bandas Black Label Society e Korn, deixando os fãs de Ozzy "no ponto" para recebê-lo.

Noticias

2008-04-04T04:36:00.000-07:00

O músico Eddie Vedder faz sua primeira apresentação da carreira solo na cidade de Vancouver, no Canadá. Eddie Vedder é vocalista da banda Pearl Jam.

só na lua sem mel....kkk

2008-04-03T12:56:00.000-07:00

Depois do casamento, vão os noivos para sua viagem de lua de mel, passa a primeira noite e a mãe, da ex noiva, liga para saber das novidades:
- Oi filha como foi a noite de lua de mel?
A filha responde:
- Mãe não aconteceu nada!!!
A mãe calmamente consola a filha:
- Calma filha primeira noite seu marido devi estar nervoso, espera a noite de hoje!!
No dia seguinte lá esta a mãe de novo ao telefone querendo saber das novidades,
mas fala bem baixinho ao telefone com a filha:
- Filha seu pai estar na sala, então quando eu quiser saber se seu marido comeu sua xoxota, eu vou perguntar se ele comeu o bife, a filha aceitou o código e a mãe pergunta em voz normal:
- Filha seu marido comeu o bife?
A filha responde:
- Não mãe, nem chegou perto!!
Mais uma vez a mãe calmamente consola a filha:
- Calma filha, deixa passar uns dias ele vai comer esse bife!!!
Deixaram passar uns dez dias e lá estava as duas ao telefone:
- Filha seu marido comeu o bife?
A filha responde:
- Não mãe nem chegou perto!!!
A mãe bem injuriada diz:
- Minha filha,larga esse viado, seu pai nesta idade, ontem comeu dois bife uma rabada e ainda lambeu a frigideira!!!!!!

Amiga hennn!!!Sei...

2008-04-03T12:37:00.000-07:00

Amiga assim nem precisa de inimigos!

Cuidado com a bola henn....kkkk

2008-04-02T12:57:00.000-07:00

Acenda uma vela e faça seu pedido

2008-04-02T12:19:00.000-07:00

Acenda uma vela para alguém especial. Cada dia, milhares de pessoas de muitas partes do mundo acendem velas aqui.

Mapa do KLima

2008-04-02T11:36:00.000-07:00

Piada do Bêbado

2008-04-01T12:52:00.000-07:00

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
kkkkkkkkk

ohh..que gacinhaaa

2008-03-27T10:24:00.000-07:00

Queria ter nascido um sapinho...hummm

Briga de Robôs

2008-03-27T10:12:00.000-07:00

Impossivel não rir...

2008-03-27T10:02:00.000-07:00

Legal....quer tentar???

2008-03-25T10:39:00.000-07:00

CASO 1:
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra
33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de
Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

Caso 2:
ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???

Antes tarde do que nunca..kk

2008-03-25T10:10:00.000-07:00

======================================================

-----Mensagem original-----
De: Keila Lima [mailto...]
Enviada em: segunda-feira, 26 de junho de 2006 19:51
Para: Cpm22
Assunto: Oi

Olá, gostaria de saber se através deste e-mail consigo conversar com os integrantes da banda.É que eu sou muito fã deles.muito obrigada.Keila

======================================================

De: "Banda CPM22"
Para: "'Keila Lima'"
Assunto: RES: Oi
Data: Mon, 25 Feb 2008 02:03:12 -0300

Sim, através desse e-mail vc tem o contato direto da banda.

Desculpa a demora em responder...mas é que tivemos problemas nos nossos servidores e só conseguimos recuperar essas mensagens agora.
Antes tarde do que nunca né!?!? Hehe
Obrigado pelo e-mail.
Bjs

Ricardo Di Roberto
Japinha \ /
CPM22 ---
*
-------------------------------------------------------------------------
Demorou hennnn?!?!?!?!?!

Como eliminar o CRTL + ALT + DEL

2008-03-25T10:04:00.001-07:00

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide pegar por trás o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!

Comunicação é tudo!

2008-03-17T09:21:00.000-07:00

MUITO BOA!!!!!!

Briga de casal...

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

"Me acorde às 6 horas da manhã".

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
"Que meeeerdaaa! Mas que absurdo!
Que falta de consideração, ela não me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

"...São seis horas, levanta !!!"
V
V
V
Moral da História:

Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

"O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, é o marido"

Aprendendo inglês com música..

2008-03-13T12:43:00.000-07:00

Muito bom...rs

Video - Aerosmith

2008-03-13T11:42:00.000-07:00

Aerosmith - Crazy

Diabo X Jesus

2008-03-13T11:27:00.000-07:00

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

- Aposto como digito muito mais rápido do que você!

O desafio foi aceito.

No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4, 77 Mhz e o diabo com um Pentium IV/2.4 Gigahertz, rodando Windows Milenium com 240 Mb de memória.

Todos a postos.

O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O Diabo digita de maneira feroz: 900 toques/minuto.

Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".

A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias e rói as unhas...

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca de 10 Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.

Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20 Mb de texto.

Jesus ainda pelos 8 Kb...

Vinte e nove minutos passados.

De repente, PLUM! Acaba a energia...

Desespero geral, pânico, gritaria.

Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb

Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb

- Mas não pode ser! - grita o diabo. Isso é roubo, roubo!

Então os juizes respondem:
- Você se esqueceu de algo muito importante:

Só Jesus SALVA!

Muito lindinha...

2008-03-13T09:18:00.000-07:00

Cachareira da Semana

2008-03-12T12:50:00.000-07:00

Eu e minha amiga Nayara aparecemos no blog Triplo Sentido essa semana como as Cachaceiras da Semana.
Estávamos na Choperia Laventana na cidade de Alpinópolis mais conhecida como Ventania, bebendo todas..

=========================================

Hoje nós tivemos uma surpresa. Dentre os vários e-mails recebidos, nossos estagiários escolheram uma mulher, ou melhor, duas mulheres para estrelar o "Cachaceiro da Semana". Elas são de Passos/MG, e estão cursando Sistemas de Informação. ~~(Deus falou para as mulheres, vocês querem ser bonitas ou fazer informática)~~

P.S.: Brincadeirinha machista, estas duas quebraram um paradigma na faculdade de informática. São as primeiras estagiarias do Dpto. de Manutenção.

Nome: Keila e Nayara
Grau:
Local: Alpinópolis - MG
Jabá: Choperia LaVentana

FOTO

Como fazer para ser um cachaceiro(a) da semana: é bem simples, basta mandar um e-mail com uma foto sua curtindo o final de semana para: blog.triplosentido@gmail.com. Vamos escolher a melhor foto e publicaremos aqui na segunda-feira!

P.S.: Se esta foto te pertence, mande um e-mail que retiraremos.

Poço dos desejos...

2008-02-13T10:21:00.000-08:00

Quem nunca sonhou em encontrar

um poço dos desejos...

..Mas toma cuidado com os "pedidos henn!"

Video - A7X

2008-01-31T08:28:00.000-08:00

Video - Avended Sevenfold

2008-01-31T08:14:00.001-08:00

Seize the day